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Una tarde cerca a la frontera
DEIVI el 15-10-2008, 13:07 (UTC) | | |
LA IDIOSINCRACIA DE LA VILLA
Cuando los visitantes llegan a Villa del Rosario, descubren un municipio en el que la historia les relata el nacimiento de nuestro país y los escenarios culturales los invita a recorrer un territorio que los acoge con agrado y les enseña que el cultivo del intelecto y el sentido de pertenencia, ha formado a un pueblo que mantiene vivas sus tradiciones y se esmera por construir constantemente personas íntegras que encuentran en el sano esparcimiento un estilo de vida.
La primera idea que llega a la mente cuando se visita a Villa del Rosario es: Historia. Esto se refleja en cada casa, esquina y espacio dónde siempre hay alguien dispuesto a contar que es la cuna de Colombia, pues “allí nació la nueva patria de la Gran Colombia y se estableció la sede del Congreso de 1821”*
Las calles nos conducen hacia la zona céntrica, dónde rosarienses y foráneos tienen un espacio para participar en eventos, organizar actividades o simplemente establecer conversaciones a la sombra de grandes árboles y bajo un ambiente fresco, que los hace olvidar los problemas cotidianos. Es el parque “Los libertadores”, que hace homenaje a dos importantes héroes de nuestro terruño: el General Francisco de Paula Santander y Simón Bolívar “El libertador”, y se impone como eje del municipio, alrededor del cual gira la actividad económica, política, social y cultural del municipio.
A unos pasos de allí, esta la “Casa de la Cultura”, que se instituyó para darle cabida al “fomento de las expresiones culturales y al cultivo del intelecto de los habitantes de la Villa”, según lo expresa su recién posicionada directora: Sandra Rolón, quien durante los próximos cuatro años de la administración de la Alcaldesa Emperatriz Misse Millán, tendrá la responsabilidad de procurar que los rosarienses aumenten el sentido de pertenencia hacia la región y el amor por las letras, porque además de ser un punto clave para la organización de ciudadanos en el ámbito cultural, allí está la Biblioteca Municipal Luís Gabriel Castro.
Mientras unos jóvenes entran a consultar los libros o a buscar información por Internet, otros, terminan sus tareas, salen de la biblioteca y siguen aprovechando el tiempo en una actividad que les brinda buena salud y representa una de sus mayores pasiones: el microfútbol.
Ellos se dirigen al “Estadio Gran Colombiano”, uno de los lugares más visitados por las personas que desean practicar deportes, organizar campeonatos o presentaciones, como las del Grupo de Danzas Municipal, el grupo de Danzas de la Tercera Edad o la Banda Municipal, al que pueden hacerse partícipes si demuestran que el espíritu del folclor y lo autóctono vive en sus almas.
Después del partido, merecen descansar. Por ello acostumbran a pasear por los parques en los barrios, dónde niños, adolescentes y adultos comparten experiencias y tienen a la mano la posibilidad de deleitarse con los típicos “raspados, helados, chorizos, bollos, dulces de leche, mango, lechosa y toronja o pasteles con avena” que ofrecen los vendedores ambulantes. Y para tener contacto con la naturaleza y con nuestro antepasado, emprenden una caminata hacia la llamada “Zona Histórica” que viene acompañada por una serie de monumentos que “recuerdan con fervor a quienes edificaron las bases de la sociedad que vemos hoy día”, según lo estima la líder cívica Nelsy Fuentes.
Desde lo lejos se divisa la “Casa Natal del General Francisco de Paula Santander”. Otro lugar simbólico que albergó a nuestro ilustre prócer en sus primeros años de vida, y aún sobrevive, al ser a su vez, el “Museo santanderista” *, un sitio ejemplar para conocer la vida y obra de éste personaje o para apreciar la arquitectura republicana, y el empuje de unos ciudadanos que lo mantienen erguido en pro de la memoria colectiva.
Luego de unos minutos al trote, se llega al Templo Histórico, que fue restaurado luego del terremoto de 1875 y es considerado un “Monumento Nacional”*. Varias personas están reunidas alrededor de él, dialogando, tomándose la foto para el recuerdo o cómo hacen los jóvenes, reunidos para pasar un momento ameno de descanso o deporte, pues fue convertido en un sitio turístico por excelencia, dónde los transeúntes que viajan a Venezuela reciben el último adiós de la tierra colombiana, por parte de él.
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HISTORIA DE MY CHEMICLA ROMANCE
GUIDO el 28-04-2008, 01:29 (UTC) | | | My Chemical Romance
My Chemical Romance es una banda de punk pop o rock alternativo que se formó en el año 2000 en New Jersey, Estados Unidos, cuando su cantante Gerard Way y el baterista Matt Pelissier (quienes eran amigos desde la secundaria) decidieron tratar de escribir algunas canciones juntos.
Way y Pelissier lograron componer un tema llamado "Skylines and Turnstiles" y se sintieron tan a gusto que llamaron al guitarrista Ray Toto para saber si estaba interesado en trabajar con ellos. La respuesta fue afirmativa y My Chemical Romance se terminó de componer con el hermano del cantante como bajista, Mikey Way, y el segundo guitarra Frank Lero.
My Chemical Romance suena agresivo, pero bastante melódico y digerible. Muchos comentan que se puede llamar "emo-punk" la música que ellos interpretan, mientras otros los llaman simplemente rock pop por sus altas probabilidades de afianzarse en el mercado americano y europeo durante un buen tiempo. La banda se autocalifica como punk con influencias de The Ramones, The Smiths, Morrisey, Misfits, The Cure, Thursday y hasta Iron Maiden.
En el año 2002 los firma el sello independiente Eyeball Records y de inmediato su disco debut titulado "I Brought You My Bullets, You Brought Me Your Love" fue denunciado como una copia de la banda Thursday por varias razones: ambas bandas son de New Jersey, ambas firmaron con Eyeball Records, ambas combinan lo agresivo del punkpop con letras introspectivas y el álbum fue producido por Geoff Rickly, cantante de Thursday.
En el año 2003, My Chemical Romance firma con Warner y en junio del año siguiente editan el disco "Three Cheers For Sweet Revenge" del cual se extrae el popular tema "IŽm not Ok (I Promise)" que ya suena en la mayoría de los países latinoamericanos y que posee un videoclip con mucho apoyo de televisoras como Vh1, Mtv y otras.
Este segundo disco resalta también por temas como "You Know What They Do To Guys Like Us In Prison" (Tu Sabes lo que le hacen en prisión a tipos como nosotros), "The Ghost Of You" (Tu Fantasma), "Helena" y "Jetset Life Is Gonna Kill You" (La vida de adinerado te matará). En total son 13 tracks con mucha historia de amor y decepción, buenos solos metaleros, una excelente voz y bastante ambiente punk, gótico y emotivo.
Actualmente, la banda tiene otro baterista, Bob Bryar, y giran junto a The Used, KillSwitch Engage, Senses Fail y otros por varias ciudades de Norteamérica. En Abril serán los teloneros oficiales del Tour American Idiot de Green Day y a partir de Julio se embarcan como uno de los más importantes atractivos junto a The Offspring, Atreyu y The Transplants del VanŽs Warped Tour 2005.
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COMO SER UN BUEN ROCKERO
RIKY el 28-04-2008, 01:20 (UTC) | | | Manual para ser rockero
Soy de los que tolera las opiniones personales y gustos particulares (ojo..dije "tolero") pero navegando me encontre con esto y me parecio muy comico (y en ciertas partes cierto). Es un supuesto manual para convertirse en Rockero, y tiene ciertos pasos que me resultaron muy comunes entre las situaciones que lo rodean a uno en su cotidianidad. Ademas de que he escuchado testimonios al respecto! jejejeje
Aqui va...Pido disculpas de antemano a los que puedan salir dolidos...
"Oye amigo si te gusta el regaeton, la salsa, el merengue, la baladas, RBD (aunque no creo que eso le guste a nadie mayor de 15 años), si tu, ese que le gusta tanto guaco, les tengo una invitación, les ofrezco algo que cambiará sus vidas de forma radical, haciendo de ella toda una experiencia de momentos de gozo y lujuria -escuchen rock and roll-, dejen a un lado las franelas de daddy yankee y los afiches de thalia, inspírense un poco y denle una oportunidad a los sonidos emancipadores del rock, de seguro después de eso tu vida cambiará.
¿Para que seguir como unos borregos los pasos de las tendencias?, ¿Para que seguir modas y escuchar a los cantantes del “momento”?, aquí te tengo un manual de diez pasos para dar el gran salto, para encontrar la felicidad plena y meterse en el otro lado, el de la buena música……
Paso 1: DEJA DE VER NOVELAS, las novelas, series romanticonas y la televisión de señal libre nacional en general son 100% anti roqueras, los contenidos que en ellas se transmiten nos ayudan a desarrollar el lado ignorante que todos tenemos, dibujándonos un mundo que no existe donde hasta las muchachas de servicio (en venezolano cachifas) están mas buenas que Shakira y la música de estos bodrios en la mayoría de los casos son baladas de esas pre construidas, nada aportan al aspirante a Rockanrolero.
Paso 2: DEJA DE ESCUCHAR RADIO, la radio contamina, definitivamente salvo unos cuantos programas por allí la radio no sirve, si deseas conocer mas sobre Miranda o escuchar el ultimo disco de Don Omar la radio es el medio que necesitas, pero si deseas algo de rock and roll busca en otro sitio en la radio nada encontrarás.
Paso 3: NO VEAS MAS MTV, hace unos años te hubiera dicho esta pendiente de MTV, hoy en día te lo ruego en plan de buen amigo, por nada del mundo veas MTV, este canal muestra exactamente todo lo contrario a lo que un buen amante del rock debería ver y escuchar, pocas, poquísimas de las cosas que pasan en este canal infantil representan la actitud del amante de la buena música.
Paso 4: DEJA DE HABLARLE A TUS AMIGOS, PRIMOS Y FAMILIARES CERCANOS, esto es vital para todo roquero en crecimiento, ¿Por qué?, -porque todas las criticas, todos los “deja de estar escuchando esa música de locos” va a venir de la gente que te rodea, de esos primos regaetoneros, de tu mama que va a misa todos los domingos-. Te recomiendo empezar un plan de retiro de habla sistemática, cada vez que alguien te critique le dejas de hablar y si te fastidian mucho defiéndete con mordiscos, patadas y rasguños te garantizo que en poco tiempo nadie en tu casa, vecindario, barrio o ciudad te hablará.
Paso 5: CONSIGUETE UNA NOVIA(O) NUEVA, Deja esa novia actual que tanto le gusta Ricardo Arjona, dale un ultimátum, -escucha Death Metal en las próximas 24 horas o te dejo-, por supuesto que las vas a tener que dejar, no hay mujer que pase esta prueba (ojo aplica para los hombres también), sal a la calle y buscate una chama de esas que se paran en las esquinas a hacer malabarismos y declaratele, dile que es la mujer que tu necesitas y apoyala en su labor, esta comprobado que hacer malabarismos en la calle sin comer en todo el día te ayuda en el control de peso, todo sacrifio es bueno si lo haces en nombre del rock and roll.
Paso 6: OLVIDATE DE LA PALABRA BAILE, roquero que se respeta no baila, a menos que sea slam dance en alguno de los conciertos que asistes, aunque también se permite bailar la danza de la iguana esa que bailaba Morrison después de consumir LSD. Pero en lo que respecta a ritmos caribeños como el baile del perrito (a menos que sea desnudo y con una hembra al lado), lambada, merengue en todas sus variantes (house, techno, death, black, etc.), salsa, paso dobles (se permite bailar la canción “Odio los pasodobles” de los Ilegales) y todo ritmo que este de moda, esta terminantemente prohibido que sea bailado por Roker alguno.
Paso 7: APRENDE UN IDIOMA COMERCIAL, hablen Ingles por sobre todas las cosas, el rock and roll se escucha mejor en ese idioma, es mas comienza a hablarle en ingles a todo el mundo, en la escuela, en la panadería, al señor que vende los helados en la calle. Transculturizate de manera radical y cambiale el nombre a los sitios que visitas, para que te sientas como en Los Ángeles, por ejemplo dile a la Av. Bolívar de Valencia Sunset Bulevar o a Petróleo CBGB, así tu transformación será mas cómoda desde todo punto de vista.
Paso 8: ALQUILALE TU ALMA AL DIABLO (NO SE LA VENDAS, NO ES NEGOCIO), en estos tiempos de crisis lucifer ofrece variadas formas de gozar de sus servicios, atrás quedaron los días en que el solo compraba almas, ahora como hombre de negocios que entiende la realidad financiera de la gente el te ofrece alquilar tu alma, en planes desde 12 hasta 36 meses los cuales el intercambia por décadas en el averno, ya no mas esas cuotas por toda la eternidad. Mientras dure el negocio con el pata eŽcabra tu podrás ser el rock star que siempre has soñado, vender millones de discos, tener todas las mujeres que te de la gana, casas, carros, yates, y después cuando el negocio termine y nadie compre tus discos meterte a Budista para que no quede como una carrera en el fracaso sino como un hombre de fe. Si no lo crees pregúntale a Axl Rose o a Billy Corgan que compraron sus tiempos definidos al señor de la oscuridad y ahora los ves que no pegan ni tiros, tremenda opción.
Paso 9: EMPIEZA A ESCRIBIR PENDEJADAS (COMO YO), transfórmate en el redentor de las letras, empieza por escribir poemas, después canciones y mas tarde reflexiona sobre la visión cósmica de Bruce Dickinson al componer su disco Tattoed and Millionaire, desarrolla ideas sobre como Pink Floyd ayudo a destruir el muro de Berlín y de porque a alguien se le ocurrió llamar a su banda Prostitute Disfigurement. Mientras los temas sean más fatuos y sin sentido mejor, así la gente dirá que alto esta ese hombre, mira el nivel de su escritura ni se le entiende, de seguro en unas décadas será entendido su mensaje, es realmente un adelantado a su época.
Paso 10: QUEMA EN SESIONES PUBLICAS LOS DISCOS DE TUS EX ESTRELLAS FAVORITAS: te darás cuenta que bien arden los discos de Marc Anthony y que linda llama generan los DVDs de Luis Miguel, invita a tus amigos (ah disculpa si es verdad que no le hablas) o conocidos a una importante reunión en alguna plaza cerca de tu casa, allí si es posible a la vista de las autoridades rocía con gasolina, casetes, discos, videos, afiches y todo lo relacionado con tus antes amados artistas, puedes decir una palabras relativas al acto algo así como “ Declaro mi independencia de la música mala en este acto y pido perdón a Dios (o a la deidad que tu quieras, si le alquilaste tu alma a lucy no cometas el error de pedirle perdón a Dios) por pasar tanto tiempo escuchando la basura sónica de que antes escuchaba” , si todavía no te han llevado detenido puedes meterte un poco con la gente que nade por la plaza donde llevas a cabo tu acto y decirle cosas como; “salseros inmundos conviértanse”, “regaetoneros de mierda mueran dolorosamente”. Una vez detenido en la patrulla empieza a hablarle a los policías de rock and roll, te recomiendo especialmente de baladas viejas así estilo hotel California que no hay policía niche que no tenga su casete de chatarritas.
Si sigues este manual al pie de la letra te aseguro que en menos de un mes quedaras convertido en un roquero de lujo y en una amenaza para la sociedad civilizada."
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COMOSER UN EMO
RIKY el 03-04-2008, 16:21 (UTC) | | | En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.
1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.
Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…
El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.
2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.
3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.
4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.
5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.
6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…
7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…
Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…
8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…
Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:
Ahora te diré lo que he hecho por ti
50 mil lágrimas he llorado
Gritando, engañando y sangrando por ti
Y aun así tu no me escuchas
Me estoy hundiendo
Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?
9. PELAS
Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…
10.
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…
Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:
“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.
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